目前分類:心情小雨 (142)

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  其實我是一個很會作夢的人,而且我的夢境常常都有科幻電影的特效、加上冒險電影的劇情。或許在座也有與我一樣愛作夢的人,但是你們不知道會不會產生一種氛圍,就是夢境好像是一種舞台、一部正在放映的電影,而你是主角。可能你在夢裡作的事,是與你現實違背、或是與你認知的道德背道而馳,可是你仍是繼續作著那個夢,好像夢境就是一部劇本,你是裡面的主角,你已經準備好了台詞、準備好要在夢境大展身手。你不管道德、不顧現實......

  我想人生也是如此,人生如夢。可能在這當口我不會說:因為人生飄渺虛幻、因為人生瞬間容易變換,而是人生,好像就像是一部劇本、一部電影,「老天爺」這位導演,已經為你安排好一切的演出,你要演什麼、怎麼演、什麼時候謝幕,都由不得你。而你明明知道,這部電影充滿著遺憾、充斥著無奈,可你還是必須義無反顧的前行,這就是人生,所以我說人生如夢。

  有時候,人走到這裡。已經是隨緣了。不必刻意去強求什麼,許多東西是你的終會是你的。不過夢境有個好處,他像是跳躍式的格子,當這一幕你的迷途還沒得到緩解,可是它可能已經幫你跳到下一幕了,但是人生,不會如此。


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  也不想去記日子,暑假好像就這樣荒唐的過去。我總以為離去的或許多多少少會懷念,但她只是把它當成教訓。是什麼錯,那麼錯,不堪回首?好像我在公開PO文的言論,就會有一個人跑來贊同與我相反的言論,這是什麼意思,你想告訴大家,你的思想才是正面,才是值得人學習的嘛。

  我沒有什麼影響力,的確。頂多打個球找一群朋友而已。可是每一次,每一個朋友問我關於你的事,我總是幾個字:「個性不合」。對,我愛抱怨、可能我擁有很多,可是我還是不安於現狀,曾經我會有「改變」的雄心壯志,可是已經沒有什麼好變了,也不必去變什麼,唯一能變的只有我自己,離開這裡,離開這些環境,離開妳,遠遠、狠狠的離開。

  「教訓」這個字對我來說太沉重了,我不會輕易使用。我只是在學習,而且抱著感激的心情在學習。《環太平洋》裡的那句台詞我記憶猶新:「我們了解威脅不會停止」,而原文用得是「Learn」。我也了解、也學習到了,這就是愛情的樣貌,就是人跟人相處的其中一環,只是這環纏得我比較久、比較難受。無論如何,我感激那段日子的種種,我的記憶裡,永遠只有妳好的那一面,當然我不會希望你也是如此。

  2013.07.18 謹記


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  小小兵  

  如標題所言,朋友邀請我來一起寫一封信給一年後的自己。不過這篇文章不會提到信的內容,因為信是要用手寫,而且他會成真,那才是信──人言謂信。

  但我還是深深希望我在這Blog說的話一一成真。

  我很想養一隻動物,不論是狗還是貓。然後有自己的一間寫作室,可能是木頭舖的地板,窗明几淨,我打開窗戶,外面就有海或是山。

  當我寫累了,或是喇賽喇累了,可以抱著我心愛的人,或是小寵物,喝幾口咖啡(其實酒更好),向窗外看去。什麼都不必說,不必聊人的八卦,可能講一講路過的海鷗內心聲音,或是說說海裡的魚希望被誰掉到?

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  剛過7/12,我的22歲生日,少不了要來一篇勤勉自己的文章。雖然說出來、跟做得到,對我來說好像是兩碼子事,但還是不免俗的要說上幾句。不過我似乎失去了以前的雄心壯志,正所謂「英雄氣短,兒女情長」。7/12中颱「蘇力」登陸台灣,整個台灣都在暴風的壟罩範圍裡面,慶幸的是我出去看了一場《環太平洋》,吃了一頓藝奇,風雨都沒有侵擾到我,反而是我敲鍵盤的現在,風雨交加。我想這也是我往後可以面對、也必須忍受的路──風雨交加。我一直很想試試我的能耐究竟在哪裡,可是幾次的挫折之後,我發現它好像渺小到難以被發現,所以我必須咬緊牙關苦撐。

  那日在Ptt看到一個人的簽名檔是這樣寫的:「人的能耐是很強大的,常常你以為這件事情很簡單,可是你其實默默留了好幾次淚;你可能認為這件事情很挫折,可你已經咬緊牙關走了很遠。」我一直都知道,我在人與人的相處這一環並不擅長,所以我現在努力控制自己的脾氣,也不要去做那些無謂之爭,可是另一方面,我也在漸漸收回對人的分享、對人的相助。你不能期待世界,用你對他的方法回饋你,這是我在最近的人事相處上所領悟的,你對世界好是一回事,可是世界對你壞,又是另一回事。

  很慶幸身旁的幾個朋友找到自己的目標,不論是繼續讀書、找到適合自己的工作,我確信,把眼光放遠、相信自己,風雨終將過去,而我們會在殘破卻有彩虹的那一端,很荒唐的活了下來。縱使我像孩子一樣,易怒、殘暴,但我對那些對我真誠的人,同樣報以真心。

 

  However, we will success together.

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Love is not just the protection. Love is the faith. You believe the person that you love to the backbone. But someday you will discover that your faith is fake. So you feel sorrow. Changing the faith that you believe is the only way to depart from sorrow.

愛不僅僅只是保護;愛是信仰。你完全地相信你所愛的那個人。但是某天你會發現,你的信仰原來是虛假的。所以你會感到悲傷。而改變信仰,是你脫離悲傷的唯一道路。

在FB上看到之前自己打的這段話,一陣無力感似乎又湧上心頭

昨天寄履歷到「文訊雜誌」應徵工讀,好像就像棉花丟入大海一般,就連一丁點的漣漪都沒有漾起。何等令人難受。

雖然也不是沒有預料到,總是告訴自己說:「沒有關係,若找不到暑期工讀,那就寫小說吧。」

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期末古文字學結束了。也代表大學生涯到此告一段落,甚至是學生生涯。

原本想要寫一篇文章來致告我們逝去的青春,不過最近發生了一些事情,讓我覺得先寫這篇文章。

那天在《魔獸世界》找團,因為成就不足而被打槍,上PTT發了一篇文章指責大環境不友善。

嗯我觀點一開始就是錯的,沒錯我怎麼能期待人家開G團收一個沒有經驗,只是聲稱的人;

他們不是我,我有這個冒險精神(或說是對團隊不負責任),我有這種提拔人的決心,他們沒有。

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  永安20130529

  大一升大二的暑假,我參加了學校的迎新宿營。而我是工作人員,負責器材搬運、夜教片的拍攝。那天,跟了一群通訊系的夥伴,還有中語系的兩個玩伴,就到了永安,買了一大堆烤肉的用具、還有很多肉,真的很多,多到後面吃不完,我們拿去餵旁邊的流浪狗。我一直記得那個地方,樹陰下,有木製桌椅,讓我們可以在那邊安火,雖然在那場夜教片的製作裡面,我們只負責顧東西,但還是很有趣。

  那波光粼粼的海、踩下去有如布疋的沙灘,我一直都記得。兩年後,我重返這裡,一個人。騎著摩托車,走了16公里的路,終於找到兩年前的那個地方。我什麼都沒有帶走、也什麼都沒有留下。我躺在一張木椅上,四周沒有人,很靜、風很涼,慵懶地看著天空,不知道這樣的時日還有多久。大四了,經歷一場風暴,位處風暴的中心,我憤恨過、流淚過、傷心過,但我記得的只有那些跟你在一起快樂的種種,如今那些都已經逝去。我會記得那過去,和現在新的你。

  我嚮往拾起兩年前的回憶,因為兩年前我是獨自一人的,現在也是。我慢慢攫起當年的那些感覺,對生命的悸動、對未來的熱血、對畢業的憧憬,我不願意再繼續慘澹的倒臥在血泊之中,振作、振作。那個文青宅,回來了!


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https://www.youtube.com/watch?v=yJ4RyTjVpVM

怎麼能忘 時間多長

你快樂嗎 想代替你回答

你知道嗎 走了好遠我才能去面對

這份牽掛 沉默傷悲

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  現在一無所有。

  其實一直在想,不斷在想。既然我是一個宅宅,就一定有辦法在東山再起,白手起家;

  五、六年前,我在WOW創下了一個頻道,我在裡面認識了很多朋友,也很感激WOW,那時候我的時光就是魔獸世界,之後WOW網友來來去去,終於我也離開了。

  那時候認識了一個人,好像那就是我的世界,廝混、玩樂、吵鬧,但他離開了,於是我的世界又什麼都沒有了。

  還記得那時候瘋WOW的時候,我說過那麼一句話:「失去了魔獸世界,我就一無所有了。」雖然這聽起來有點悲哀,但是我不後悔,我在WOW的時候,得到了無比龐大的資產。但現在呢?我一無所有,連僅有的回憶我也不願去觸碰。

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〈醜奴兒〉書博山道中壁   辛棄疾

少年不識愁滋味,愛上層樓;愛上層樓,為賦新詞強說愁。

而今識盡愁滋味,欲說還休;欲說還休,卻道天涼好個秋。

 

還沒一個禮拜,但還是覺得感慨。

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  我想,如果不打篇文章記錄一下,我大概會內傷。謝謝克拉克陪我喇賽了幾句。

  兩年又一個月,剛好今天(4/14)是滿兩年一個月的日子,我想它結束了,確實結束了。女孩離去了,男孩也必須要走。

  而這次,我們都不會回頭。

  相處之後,有太多的不一樣、還有衝突,下一個會在哪裡我不知道(也有可能就此孤寡一生),但我還是想謝謝,謝謝我曾經愛過,謝謝女孩陪我一起笑、一起哭、一起生氣、一起耍白痴。謝謝我曾經足夠回憶的兩年。

  

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日本球迷謝謝台灣  

首先對台灣隊沒有拿下勝利,感到些許惋惜,

但是你們也不必太過自責,這一戰是不戰之罪,輸得不是你們,

而是時機不對吧,老天想要你們多磨練磨練。加油吧!

 

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  現在時間是凌晨兩點零七分,我已經忘記這是第幾篇反韓的情緒文,若你覺得韓國很好很棒,OK,請你按上一頁或是直接刪除我好友,It's fine.

  網路上一篇文章:「狗娘養的島國人!上千韓國網友痛批台」;如果我是因為這樣搧動的字眼而寫這篇文章的話,表現我的功力還是不足(雖然大多數身旁的「朋友」,還是覺得我不足吧),我覺得台灣媒體寫的很多東西,看看就好。而我現在主要憤慨的,是一堆分眾媒體,也就是FB上的個人,寫了一堆自以為很高尚的文章,然後攻擊那些在第一線反韓的台灣人。

  一堆智障在那邊,你們仇韓仇什麼?他殺了你的父母?飛彈有對準台灣?仇韓的依據在哪裡?蛤需要我翻翻以前的文章給你看嗎,不用多,就最近的例子好了,《英雄聯盟》科隆賽吧,韓國隊贏了之後可以比出納粹的手勢,因為當地曾經受過納粹不堪的統治,然後這群腦弱的選手,比出了一個足以挑起當地許多人創傷的手勢,這就是你們口中的韓國。還有日本大地震,舉的牌子可以充滿輕蔑嘲笑,這也是你們口中的韓國。他們沒什麼腦力的就出出唱片、出國打打比賽,然後有腦力的留在國內繼續暗箭傷人。

  至於你一定會說,那他們對台灣又沒有怎樣,三星當初簽訂面板協定,破壞協定轉汙點證人的,就是你們口中的韓國人。害得台灣許多面板廠的高階主管在外國坐牢,這就是韓國人的傑作;還有許許多多,我已經不想再多說。

  總而言之,你討厭的就是討厭,喜歡的也不會因為我這篇文章開始仇恨,台灣就像是一盤散沙,這就是「民族性」。人家以島國稱呼台灣,而韓國卻只是一塊半島,但是他們如此團結,而我們呢?人家都騎到你頭上了,你還可以無動於衷,甚至投向他的懷抱。什麼叫做民族性?我現在起碼知道一種,就是放下你的尊嚴,以牙還牙,怎麼你想要當文明人、不想要野蠻喔?好吧那就是一盤散沙,任人宰割。

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  深夜來打個深夜文。新的一年又到了,初一深夜。

  最近很開心的到處玩玩、四處溜達;睡覺睡到自然醒,有點腰痠背痛

  但是轉眼想想,2013對我來說是很重要的一年,我有可能在這年當兵、也有可能不能在今年畢業,也該想想自己想要做些什麼了。

  看著身旁的秋蝦蛤,每次打工忙得焦頭爛額,然後我還像一個幼稚的孩子一樣去煩她;

  過年了,好想要寫點什麼東西,可是又沒有什麼動力。

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  或許你失意的時候,不該責備他人、不該責備世界、不該責備社會。

  但是,四年的中文系使我捫心自問,我究竟得到了些什麼,學到了些什麼;

  譬如我為什麼要學著寫公文、譬如我為什麼要學著寫研究計畫,又譬如為什麼我要只花五小時展出一個代表我四年來學習成果的展覽;

  這世界上很多事都很無奈,你明明知道那些沒有意義,你明明知道做了可能什麼效果都沒有;

  但這就是人生。

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  慶幸2012並沒有世界末日,日子要過,於是我們航向了2013。2012有風、有雨,也有歡樂、亦有苦痛。

  但是我們都熬了過來;2013,對我們來說,是個重要的年份,

  我們會在這一年分離、有人會在這一年入伍、有人會在這一年出國、也有人會在這一年結婚。(?)

  當然也有人還是學生;但是我們會永遠記得,日月潭的那片雲。

  月寒潭,談笑風生。

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  最近一二三五六,跑台北,我覺得我快跟學校脫節了。雖然運氣很好,期中考完才給我這個機會。

  但是不得不說,去一個陌生的環境,裡面大概有九成以上,都是業界的人,而我到現在一個也不識得(雖然有美眉可以看。秋蝦蛤看不到看不到。),而且我還是學生。我不知道該抱持怎樣的態度,去面對這些不是我專業領域的「前輩」,一開始上課我還會提意見,但是多提幾次,常常就是被其他業界前輩說「蛤?」「不行啦,我們要的是XX,不是XX」這種好像你什麼都不懂,卻要開始加入討論,而且名單上面確確實實寫著「元智大學」,不是我說說就可以含糊帶過,也好,沉默是金。

  不過課程很有趣,這是真的。「101年度電視行銷人才培訓專班」,它讓我認識原來電視圈、媒體界,不是我想像的那樣小巧,他是巨大的,雖然比起外國,台灣算是小規模,但跟很多產業比起來,我想電視圈已經是大得可以了。當初會加入這個專班的原因很簡單──你想要讓台灣的偶像劇推廣出去嗎?你覺得台灣的戲劇不輸韓國嗎?即使每次有很多的英文專業術語,不要說專業術語,連英文我都聽得懵懵懂懂了,但是我樂在其中。

  還沒學會走路,就想學人飛。我想就是在說我吧,明明還沒有畢業,學的也不是媒體傳播,卻跑進一個大大的媒體染缸裡面,連本科系的唐宋文、應用文都幾乎不保,但是我想我不後悔,這就是我要的──創意思考,以及如何將我的創作推廣出去。那就這樣吧,只能深深相信了。

  成功。是必然的。

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  先補上一張今天剛玩的GW2創角照,

  讓我的文章封面不要只是QRcode XD

 

  gw001    

 

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  因為自己實測了許多家報紙投稿的Mail,Google Mail都說寄不出去,然後找到雜誌投稿的資訊,由於是幾個月前才整理,還算新,因此有心的朋友可以試試看喔。

 

投稿資訊[雜誌類1~82012/4/5整理

1】中外雜誌社

中外雜誌社稿約

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